“性”的功课,我们该如何跨越?
发布日期:2022-09-01 02:10 点击次数:201
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前不久,有个已婚女读者来信,第一句话就说:
和老公结婚5年了,老公越来越不喜欢碰我了。
该做的爱,早就做完了,要做也只是例行公事。
中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授,曾做过一次全国调查,发现中国已婚男女中,每月不到一次性生活的人数,超过1/4。
其中超过90%的女性无法实现欢愉自由。
我们常说,结婚以后爱情成了亲情,这种“只留下亲情”的味道最早是从床上开始的。
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床,激情的开始与结束
《欲望都市》里有一句台词:我们在床上表现如何,就表示我们生活过得如何。
婚姻的危机,往往都是从性关系的倦怠开始的。
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在电影《手机》里,中年夫妻婚姻最糟糕的一面赤裸裸地展现在我们面前。
剧中有一对夫妻,男主严守一是一位全国知名的主持人,妻子于文娟是典型的温柔贤淑的女人,对丈夫体贴备至,在婚姻中习惯隐忍,两人结婚后话越来越少,更别提有肌肤之亲。
但其实严守一并不是闷葫芦,只是腻烦了婚姻,腻烦了于文娟的无趣,没有了恋爱时的心潮澎湃。
作为中年男人,面对“平淡如水”的夫妻生活,婚后的严守一心中始终有一颗想要猎艳的种子,想要找回自己的征服欲。
后来,他出轨了伍月,一个风情万种,眼睛会说话,又具阴柔的女人。
严守一每天在媒体大众面前满口仁义道德,说着高尚漂亮的话,但他却喜欢在床上说脏话,而且只在伍月面前表现这一面。
这其实是一种欲望被压抑后的释放。
严守一获得到了前所未有的满足,可他不允许自己的老婆看见自己这一面。
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同样,剧中张国立饰演的男人费墨也是如此。他是北京一所大学的教授,和妻子结婚多年后也没了性生活,索然无味。
曾经,他还替于文娟打抱不平,教育严守一。可就是这样一位精神导师,后来也和美学研究生开了房。
费墨面临着和严守一同样的命运。
当出轨被抓,而严守一一言不发,因为他心里很清楚中年男人内心最真实的一面,正如费墨被抓时所说的那样:
“二十多年都睡在一张床上,确实有点审美疲劳。”
听起来很伤人,却也很现实。
作家舜壹说过:婚姻生活是由两部分组成的,一部分是分账单,一部分是滚床单。
如果婚姻里只剩下分摊责任,没有愉悦的激情,这段关系的“性趣”就会被关闭,感情也更容易走向终结。
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“性趣”的开关,在床以外的生活
为什么很多结婚后的夫妻,会面临“性生活”的考验呢?甚至因此让婚姻走向瓦解?
在婚后,随着生活琐事的袭来,很多人都被快节奏高压的工作榨干了彼此的能量。
这个时候,很多夫妻的“性生活”就变成了例行公事,不再有当初的欢愉。
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是人变了?还是夫妻感情淡了?
其实,都是因为,我们一直对“性”没有建立起一个认知——
“性的开关不在下面,而在脑垂体。”
想要改变性倦怠的状态,需要做的就是,开启上面的“性趣开关”!
德芬空间曾接待过一位女性来访者思思,最早是因为婚后性生活次数减少前来咨询,在思思看来,自己是不是在性能力这方面不行,才让自己和老公的关系走到冰点。
但通过和思思深入的沟通,
弹壳工艺品才发现,思思和老公经常会因为意见不合,生活琐事大吵一架,互相指责埋怨。
有过好几次吵架后,负面情绪还未消化就上床,过程并不快乐,像极了例行公事。
甚至心不在焉,看着对方的脸,脑子里想的全是没完没了的工作。
很多在婚姻中被性生活困扰的女性,可能都和思思一样,误认为夫妻产生性倦怠,仅仅是因为性能力不行。
但是,夫妻之间的性生活体验是否良好,需要的终极开关并不是在下面,而是在上面。
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良好的性体验来源于四个层面:最初级的层面就是肉体的碰撞,第二个层面是情绪层面,第三个层面是心的层面,第四个层面是头脑层面。
两个人在日常生活中经常吵架,一些强有力的情绪(愤怒、悲伤等)如果没有被及时处理,就会在两个人亲密的时候冒出来,双方都会产生抵触心理。
同时,冲突不断,在身体紧绷的状态下也会压制大脑性兴奋性的产生,性心理能量就无法得到很好的释放,性的体验也自然越糟糕。
情绪层面之后便是感受(心的层面)。
因为肉体相亲时缺少心的连接,两人之间心理上有隔阂,心的开关没有被开启,那么“性能量”就容易堵塞,容易进入性倦怠的状态。
最后一个层面是头脑层面。
有的时候,两个人感情很好,却也难逃倦怠的危机,这很大程度上取决于一个人无法真正在性生活中放开自己。
当两个人害怕主动进行情欲的表达,把这看作是一种羞耻的行为,自然会让两个人的关系渐行渐远。
因为对方无法了解你内心的感受和真实需要,园区介绍时间久了男人也容易产生自我挫败,觉得是自己无法满足你。
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当“性”单单为了满足生理需要,而满足不了精神,心灵层面的需要,无法解放头脑,就无法构成长久的婚姻激情。
身体也会慢慢减少对性的渴望,疲乏厌倦便成了迟早的事。
所以很多时候,问题的根本不在“下面”,要改善的地方也根本不在”床上“,而是在床以外的心灵上的连接和减压。
当你解决了床以外的问题,进行肉体的亲密时,爱的能量就会在床上更多的流动,你们身体上所有的细胞都震动得更加快了,性爱也会变成一场身体的舞蹈。
通往一个更高的震动、和更轻柔的肉体碰撞的能量的“身体开关”,就打开了。
在你们将身体,灵魂和思想都投入其中的性爱之后,你们会同时感受到前所未有的激情。
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重燃情欲,做个“性能量”顺畅流通的女人
既然性爱发生在两个人的关系中,破解的方法也自然藏在两个人的关系里。
情欲是情绪和性欲的结合体,穿越情的迷雾,才能走进性的殿堂。
如何疏通性能量的通道呢?下面几点建议分享给你。
第一步,每一次进入性爱体验前,先别急着开始,觉察一下你的情绪。
彼此是否此刻处于高涨的情绪状态,而不仅仅是生理上的想要。
内心是否有不安、焦虑、担忧、紧张、恐惧等负面情绪,如果有,先和伴侣来一场精神层面的沟通吧,可以给彼此一点时间吐槽完所有的不快,卸下所有情绪的负担。
情绪放松在前,性欢愉才能接踵而至。
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第二步,敢于向对方坦白自己性感受和性期待,大方谈性。
在沟通中找到自己的最佳性爱频率,探索独属于你们的最棒旅行。
《探讨性核心》一书中曾提到过:
只要能建立起一个顺畅坦诚的性爱沟通,可以日复一日,年复一年像新婚一样缠绵,继续享受性的愉悦。
可以先尝试用身体语言表达,再尝试更大胆的对话的交流,聊一聊彼此的喜好,听听对方喜欢什么,对方好奇的是什么,你的担忧是什么,你更想要的体验又是什么。
通过每一次的深入沟通,丰富独属于你们夫妻之间的亲密关系喜好库。
第三步,如果你是个缺乏“性自信”、很容易批判自我,而更加难以享受“性”的女人:
不妨问问自己:
你有多久没有好好地从头到脚欣赏过自己了?
你有多久没有抚摸过自己的身体,又或者对着镜子里的自己微笑了?
那么就从此刻开始,探索身体的乐趣,发自内心的对自己身体的渴望,凝视镜子前的自己,好好看看身体的每一处,来一场自我告白。
亲爱的,请记得,每个人的身体上都有自己的独特之处。
敢于直视内心真实的欲望,很好地接纳自己的身体,欣赏自己的身体,性魅力自然地得到更多的释放。
当然,如果性对你来说是一道难以逾越的坎,那很可能和你早年的创伤有关系。
电影《非分熟女》中的女主小敏畏惧性关系,性生活除了疼痛没有任何感受,后来老公选择了离婚。
原来小敏的父亲从小就教育她要做个淑女,乖乖女。
所以对于成年后的她来说,有性欲是不应该的,是可耻的。
直到后来小敏接管了父亲的餐馆,和厨师互生情愫,在做饭和试菜之间,厨师利用食物帮助她打开食欲,进而打开自己,再加上学习了钢管舞,衣着风格的变换,感知自己身体的魅力,身体和精神得到了双重的解放。
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如果你也和小敏有着相似的经历,试着允许不舒服的情绪流淌,给她们命名(畏惧,羞耻,难过等等),和她来一场对话,这些情绪一定在告诉你什么。
和童年的自己做连接,把羞耻感交还给伤害者。
继而打破陈旧的“性羞耻”观念,开始更好地打开自己,释放自己的情欲。
当内心的束缚被打开了,情绪被抚慰了,身体自然就会更大程度地敞开。
所以,当夫妻之间进入性倦怠的阶段,别忙着去解决对方有什么问题,而是去看看自己上面的“性开关”有没有被真正开启。
只有我们都疗愈好了自己的心,在对方面前敢于展现最本真的自己,两人才能拥有激情不断的性体验。
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策划 | 鱼甜编辑 | 秋雨主播 | 宁语
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